Корзина
496 отзывов
+7(383)310-80-26
Контакты
АНО ДПО Институт дистанционного повышения квалификации гуманитарного образования
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или индивидуального предпринимателя.
+7913896-48-86
+7383310-80-26
Ирина Николаевна
РоссияНовосибирская областьНовосибирскул. Владимировская 2/1 каб 115630003
Карта

Истории, смешные...

Истории, смешные...

 

Истории

 

***

Пришел мужик к псиxиатру: 
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. 
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...» 
Мужик открывает глаза: 
— Я рад за вас, доктор.

***

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один как упадет! Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: 
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

***

В университете начинается лекция по психологии. Профессор: 
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: 
— Здравствуйте, а Васю можно? 
— Знаете, здесь такой не живет... 
— Это всего лишь легкое удивление. 
Hабирает номер снова. 
— Здравствуйте, а Вася не подошел? 
— Сказал же, нет тут таких... 
— Это раздраженное состояние. 
Третий раз набирает номер: 
— Hу позовите Васю, что вам стоит... 
— Да пошел ты, козел!.. 
Кладет трубку: 
— А это гнев... 
С первой парты встает студент. 
— Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. 
— Это какое же? 
— Состояние обалдения. 
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. 
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: 
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? 
Пациент: 
— Конечно, нет! 
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: 
— Ну, что Вы теперь скажете? 
Пациент: 
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

***

Психиатр спрашивает у пациента: 
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? 
— Очень часто, доктор. 
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? 
— Когда говорю по телефону.

***

В лабораторию Ивана Павлова поступает новая, молодая собака. Ее помещают к остальным. К ней подходит старая и опытная собака и говорит: 
— Перво-наперво ты должна усвоить, что такое условный рефлекс. 
— А что это? 
— О! Это очень просто. После того, как прозвенит звонок, нам принесут поесть.

***

Встречаются два психолога: 
— Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? 
— А у меня лучше! 
— Что у тебя? 
— Тоже самое, только два года!

***

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает... Пациенты не идут. 
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюсчто-то еще волочится сзади. 
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка или гусеничка! Заползай, заползай маленькая, доктор тебе поможет! 
— Идите к черту, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

***

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психоаналитик, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, не может быть чтобы в Вашей жизни не было ничего радостного. Ну, припомните! 
— Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!

***

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: 
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? 
— А кто их слушает?

***

Клиент на приеме у психотерапевта: 
— Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
— А чем Вы, собственно, занимаетесь? 
— Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие — в первый, средние — во второй, а маленькие — в третий. 
— Вроде непыльная у Вас работенка... 
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

***

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах». 
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? 
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. 
Доктор: 
— А что за надпись на двери? 
-``На себя``.

***

Один псих говорит другому: 
— Ну, как тебе мой роман? 
Другой отвечает: 
— Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц. 
В этот момент входит врач и говорит: 
— Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

***

Женщина жалуется психоаналитику: 
— Доктор, мой муж болен. 
— И в чем это проявляется? 
— Он каждое утро пьет кофе. 
— Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. 
— Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. 
— Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. 
— Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка. 
— Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.

***

К психиатру является пациент: 
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, 
что я — это не я, а нас двое. 
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. 
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***

Приходит мужик к психиатру: 
— Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. 
Психиатр: 
— Я вам выпишу таблеточки — начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. 
Мужик: 
— А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ...

***

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля. 
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит? 
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...

***

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
— И да, и нет, доктор

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: 
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. 
— Да? И что же это за интересный случай? 
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Приём у врача психиатра. Врач: 
— Следующий! 
Входит пациент. Врач: 
— Что у вас? 
Пациент: 
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! 
Врач: 
— Это вам к ветеринару, следующий!

***

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: 
— Скажите, а про самоубийство Вы думали? 
— Нет, что Вы! 
— А Вы подумайте, подумайте!!!

***

У психотерапевта: 
— Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс. 
— Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!

***

Пациент: 
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? 
Психоаналитик:- Говорите, говорите — время — деньги.

***

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? 
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? 
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. 
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? 
Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. 
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. 
Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

***

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

***

— Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, — думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.

***

Судья истице: 
— В чем вы обвиняете своего соседа? 
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. 
— Ну и что? 
— И никогда их не реализовывает!

***

Автоответчик в психушке: 
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. 
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. 
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. 
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. 
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. 
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. 
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. 
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: 
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

***

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: 
— Здравствуйте, святой отец. 
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! 
— Как вы догадались, что я священник? — спрашивает он. 
— Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.

***

Судья допрашивает свидетеля: 
— На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? 
— Метрах в 20. 
— Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? 
— Километрах в двух.

***

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан ему: 
— Что же это вы так, что случилось? 
— Да, понимаете, обстоятельства. 
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! 
— Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. 
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! 
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

***

Собеседование при найме на работу: 
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? 
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

***

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: 
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! 
 

*** 

На краю тротуара стоят два сотрудника полиции, прошедшие курс клинического эриксоновского гипноза. Какой-то прохожий обращается к одному из них: 
– А можно переходить улицу на апельсин? 
Полицейский: 
– Ни на апельсин, ни на малину. Только на капусту. 
Сотрудников этого специального подразделения вызывают по радио в продовольственный магазин. Продавец в растерянности: человек во что бы то ни стало хочет купить здесь “Фольксваген”! Сотрудник немедленно обращается к странному покупателю: 
– Вам его завернуть или будете есть на месте? 
Вскоре затем сотрудники останавливают явно нетрезвого водителя, который мчался по дороге с бешеной скоростью. 
– Чего пристали? Я участвую в ответственном ралли и сейчас лидирую! 
– Ничего не поделаешь, – говорит сотрудник полиции, – допинг-контроль. 
Вечером сотрудники появляются в баре, пользующемся сомнительной репутацией. Атмосфера напряженная, а наши сотрудники особых симпатий у посетителей не вызывают. Хозяин за стойкой явно ищет повод спровоцировать и высмеять стражей порядка. Один из сотрудников заказывает пиво. 
– Две марки шестьдесят пфеннигов, – говорит хозяин. Полицейский дает банкноту в пять марок. Хозяин долго копается в ящике кассы, отсчитывает 24 десятипфенниговые монеты и швыряет их полицейскому под ноги. Один из гостей, облокотившийся на стойку, вызывающе громко смеется. Воцаряется тишина. Полицейский делает глоток из своего бокала, ставит его, долго роется в кармане куртки, достает две десятипфенниговые монеты и швыряет их на пол: 
– Пожалуйста, еще одно пиво для друга, который так хорошо смеется. 
Сотрудники бригады довольны своим дежурством и своими умениями. Один из них рассказывает, что своим опытом он поделился с подругой – судьей. Спустя какое-то время в ходе судебного разбирательства одному эксгибиционисту удалось молниеносно провести свой маневр. Подруга, бросив быстрый взгляд на эксгибициониста, объявляет: 
– Дело прекращается за незначительностью состава преступления. 

 


*** 

 

 

Бейтсон и Хейли как-то поехали в гости к Эриксону. По пути из Пало Альто в Феникс, где жил Эриксон, они сделали остановку в одном национальном парке. Во время прогулки темой их разговора стало общение при шизофрении. Увлеченные разговором, они забыли и о времени, и о дороге. Неожиданно перед ними возник гигантский медведь. В панике они бросились бежать. Бейтсон молниеносно взобрался на дерево, а Хейли вбежал в оказавшуюся поблизости пещеру. Только-только Бейтсон перевел дух, как увидел, что Хейли выскакивает из пещеры, при этом едва не попав в лапы к медведю. Внезапно он поворачивается и устремляется обратно в пещеру, но через несколько секунд возвращается оттуда к медведю, поворачивается и бежит обратно. Бейтсон, ничего не понимая, кричит: 
– Черт побери, сиди в пещере! 
Но Хейли вновь выскакивает из пещеры: 
– Не могу, там другой медведь! 

 


*** 

 

 

Психиатр беседует с женой своего пациента, страдающего тяжелой формой депрессии. Больному совершенно необходимы полный покой и отдых. 
– Я знаю, господин доктор, но он меня совершенно не слушает. 
– И правильно делает! 

 


*** 

 

 

Гунтер Шмидт – один из главных представителей гипносистемной семейной терапии – проводил как-то семинар по системной психотерапии. Во время обеденного перерыва в вестибюле к нему обратился один мужчина. Он рассказал, что испытывает затруднения в сексуальной жизни: у него совершенно пропало половое влечение и помочь вернуть его может, наверное, только гипноз. Гунтер Шмидт доволен представившейся ему возможностью провести гипноз в ходе сеанса индивидуальной психотерапии. 
Он начинает работу с клиентом: 
– ...Вы лежите на кушетке и Вы совершенно расслаблены. Совершенно расслаблены и абсолютно спокойны. Вы слышите любимую музыку. В камине пылает огонь. Пять лет Вы не видели ни одной женщины. Уже пять лет Вы не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Вы чувствуете запах горящих в камине дров и слышите прекрасную музыку. Неслышно открывается дверь, и Вас охватывает неодолимая страсть. Вы дрожите всем телом. И, дрожа всем телом все больше и больше, начинаете медленно говорить, и рассказываете о том, что Вы чувствуете... 
Гунтер Шмидт делает короткую паузу, чтобы дать возможность развернуться фантазии клиента. После небольшой заминки клиент, продолжая дрожать всем телом, тихим голосом раз за разом повторяет одну и ту же фразу: 
– А что скажет мамочка? А что скажет мамочка? 

 


*** 

 

 

Клиент: 
– Я испытываю глубочайшую тоску. 
Психотерапевт: 
– Вы испытываете глубочайшую тоску. 
Клиент: 
– Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру. 
Психотерапевт: 
– Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет. 
Клиент: 
– Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. 
Психотерапевт: 
– Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. 
Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу. 
Психотерапевт: 
– Бац. 

 


*** 

 

 

Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год. 
– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла. 
– Какая трагедия! Что у нее было? 
– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке. 
– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло? 
– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик. 
– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла? 
– Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею. 
– Боже мой! И что тогда? 
– Пришлось сварить вермишель. 

 


*** 

 

 

Гельмут Коль находится с официальным визитом в Египте. Он просит дать ему возможность совершить прогулку по пустыне без сопровождения телохранителей. После долгих колебаний египтяне соглашаются предоставить высокому гостю такую возможность. Гельмут Коль гуляет по пустыне и восхищается ландшафтом. Он взбирается на высокий бархан и неожиданно оказывается перед львом. Хищник явно готовится к прыжку. Гельмут Коль вспоминает о своем ораторском искусстве и начинает медленно говорить. Лев все больше и больше успокаивается, им овладевает сонливость. Он мотает головой из стороны в сторону, из стороны в сторону, ложится на песок и постепенно погружается в глубокий сон. Коль хотел уже незаметно убраться восвояси, когда на бархане появилась львица. Она видит своего супруга лежащим без движения на песке, пригибается к земле и начинает угрожающе размахивать хвостом. Коль вновь начинает спокойно говорить и, представьте себе, львица также укладывается на песок и впадает в забытье. Таким же образом поступает Коль и с братом льва. Но когда он, наконец, собирается покинуть это опасное место, появляется старый отец льва. Коль продолжает говорить – спокойно и медленно. Но старый хищник бросается на Коля и ударом лапы сбивает его. 
Мартышка, сидящая на пальме, говорит другой: 
– Я с самого начала знала, что глухой старикан прикончит этого болтуна. 

 


*** 

 

 

Невезучий игрок, испробовавший без особого успеха все системы, снова играет в рулетку. Он жалуется партнеру по игре на свое невезение. По воле случая тот оказывается психотерапевтом, вот уже несколько лет стремившимся испытать и понять то чувство азарта, которым бывают охвачены его клиенты-игроки. 
Психотерапевт говорит неудачливому игроку: 
– Прислушивайся к внутреннему голосу! 
Тот не вполне понимает, о чем идет речь. Но, тем не менее, эта мысль в нем засела. 
Спустя несколько дней он снова играет в рулетку. Вдруг слышит, как кто-то говорит: 
– Ставь на 32! В удивлении игрок оглядывается, но никого не видит. Он и не догадывается, что это его внутренний голос, но все же ставит на 32. И выигрывает. Следующий раунд. Внутренний голос говорит: 
– Ставь на 3! 
3 выигрывает. Голос: 
– Теперь все на 32! 
Мужчина сомневается: 32 только что было. Вокруг стола для рулетки собираются игроки-профессионалы. И снова звучит голос: 
– Теперь ставь все на 12! 
Наш игрок делает большую ставку на 12, и шарик начинает свой бег. И в самом деле он останавливается на 12... Но затем как бы нехотя катится дальше. Внутренний голос: 
– Ах, черт! 

 


*** 

 

 

Двое знакомых, долгое время не видевшие друг друга, встречаются на одном приеме. Они коротко обмениваются новостями, а затем один из них говорит другому: 
– В голове у меня не укладывается, как можно прийти на такое торжественное мероприятие в розовых кальсонах. 
Его собеседник, потрясенный, спрашивает: 
– Как ты узнал? 
– Во-первых, – отвечает его знакомый, – интуиция. А во-вторых: ты забыл надеть брюки. 

 


*** 

 

 

Судья опрашивает свидетеля: 
– Итак, Вы утверждаете, что хорошо видели, как обвиняемый ворвался в банк с пистолетом в руке? 
Свидетель отвечает утвердительно. Судья продолжает: 
– Где Вы, собственно, находились в тот момент? 
Свидетель отвечает, что был на тротуаре, примерно в 30 метрах от входа в банк. Судья продолжает допрос: 
– И Вы не подумали о том, чтобы сообщить полиции? О чем, собственно, Вы в тот момент думали? 
Свидетель: 
– Ну, так точно я теперь уже не помню, но, пожалуй, вот что я подумал: “Ай-ай-ай!” 

 


*** 

 

 

У профессора медицины, директора одной клиники, не было ушей. Никто не знал, где он их потерял. Все его сотрудники тактично не обращали на это обстоятельство никакого внимания. И все же каждому сразу бросалось в глаза, что у профессора нет ушей. 
Однажды в клинике открылась вакансия – нужен был врач. Первый из кандидатов на должность входит в кабинет профессора и тот его спрашивает: 
– Ну, что Вам бросается в глаза в первую очередь? 
Молодой врач думает: “Если я сейчас откровенно скажу: “То, что у Вас нет ушей”, то, пожалуй, не видать мне этой работы”. И начинает говорить о прекрасном письменном столе профессора, о новых книгах по медицине, которые имеются в кабинете, о висящей на стене картине Пикассо и т.д. 
Профессор перебивает его: 
– Послушайте, Вы хотите быть врачом! Но Вы же совершенно лишены наблюдательности! Каждый ребенок сразу же замечает, что у меня нет ушей. Как же Вы можете, обследуя пациента, поставить диагноз, когда Вы не замечаете таких очевидных вещей? Нет, в моей клинике такому врачу делать нечего! 
Молодой врач покидает кабинет и благородно передает содержание состоявшегося разговора двум другим кандидатам на место, ожидающим своей очереди в приемной: 
– У профессора нет ушей, и если вы этого не заметите, то на работу он вас не возьмет. 
Второй кандидат входит в кабинет и сразу же слышит вопрос: 
– Ну, что Вам здесь бросается в глаза в первую очередь? 
Молодой врач: 
– То, что у Вас нет ушей. 
Профессор взрывается: 
– Какая бестактность! И Вы хотите быть врачом! Представляю, как бесчувственно Вы станете относиться к пациентам. Нет, такой врач в моей клинике не нужен! 
Второй кандидат рассказывает третьему о своей неудаче. Третий входит в кабинет и слышит все тот же вопрос: 
– Ну, что Вам здесь бросается в глаза в первую очередь? 
Молодой врач отвечает: 
– Вы носите контактные линзы. 
Профессор: 
– Невероятно! Какая наблюдательность и быстрота реакции! Я еще не видел молодого врача, который реагировал бы так быстро и так уверенно. Как Вам удалось сразу же заметить, что я ношу контактные линзы? 
Кандидат: 
– Скажу Вам честно, я этого не заметил. Я просто подумал, что очкам на Вашей голове не за что было бы зацепиться. 

 


*** 

 

 

В лаборатории Скиннера одна крыса говорит другой: 
– Эти просто потрясающе: всегда, когда я нажимаю на рычаг, человек в белом халате выдает нам корм. 

 


*** 

 

 

– Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод. Я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере 200 раз. 
– И что? Она лает? 
– Пока я не залаю, она не жрет. 

 


*** 

 

 

Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу”. 
– Не вижу никакой травы, – говорит посетитель художественной выставки. 
Художник: 
– Траву корова уже съела. 
– Но я и коровы не вижу. 
Художник: 
– Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже съедена? 

 


*** 

 

 

Художнику был сделан заказ на “действительно” сюрреалистическую картину. “Трудный заказ”, – подумал художник. Закончив картину, он показывает ее заказчику. При виде картины тот испытывает недоумение и разочарование. Картина изображает луг, через который проходит дорога, ведущая к расположенному на заднем плане лесу. Все выписано так детально, с фотографической точностью, что различима каждая травинка. 
– Но это не сюрреалистическая картина! – возмущается заказчик. 
– Вы так думаете? – отвечает художник, становится на дорогу, идет по ней, делается все меньше и меньше и, наконец, исчезает в лесу. 

 


*** 

 

 

Психоневролог, ортопед и психиатр отправляются на прогулку. Навстречу им необычной, странной походкой движется какой-то человек. 
Психоневролог: 
– Яркий пример церебрального паралича. Походка под названием “ножницы”. 
Ортопед: 
– Вы явно ошибаетесь. Это синдром Мари-Штрумпфеля. 
Психиатр не согласен ни с одним из двух диагнозов: 
– Что вы сводите все болезни к дефектам органов? У него просто истерический характер. 
Они долго спорят и, наконец, заключают пари на большую сумму. Набравшись храбрости, троица обращается к человеку с необычной походкой. Остановившись и осматриваясь по сторонам, тот отвечает: 
– Я могу сообщить вам правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет... 

 


*** 

 

 

К психоаналитику приходит человек: 
– Я думаю, что сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью... 
Психоаналитик: 
– Ложитесь вон на ту кушетку и расскажите мне об этом более подробно. 
– Один момент. Сколько это стоит и как долго будет продолжаться лечение? 
– Один час – 100 дойчмарок. Лечение продолжается примерно 80 часов. Возможно, мы продлим курс еще на 80 часов. 
– Ну... Не такой уж я и сумасшедший. 
Спустя несколько недель психоаналитик и пациент случайно встречаются на рынке. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента. 
Пациент: 
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее, чем за час. 
– О, Ваш шурин тоже психотерапевт? 
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки. 

 


*** 

 

 

Умирает отец семьи, страдавший болезнью сердца. Он не оставил завещания, и теперь его дети ожесточенно спорят из-за наследства. Судья призывает их пойти на взаимные уступки. Безуспешно. Наконец, суду удается назначить посредника в споре. Адвокаты сторон вместе с посредником и наследниками удаляются для переговоров. Спустя длительное время появляются оба адвоката: 
– Мы пришли к частичному соглашению: кардио-лидер умершего передается Красному Кресту! 

 


*** 

 

 

Две матери беседуют о своих взрослых сыновьях. Одна из них: 
– Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае лучше уж медитировать, чем сидеть сложа руки. 

 


*** 

 

 

Прокурор допрашивает подозреваемого в мошенничестве, связанном со страхованием: 
– Скажите, обвиняемый, как ворам удалось обчистить Вашу квартиру, в то время как Вы находились дома? 
Подсудимый: 
– Негодяи не взяли телевизор. 

 


*** 

 

 

Встречаются два психотерапевта. 
– Вы знаете, – говорит один из них, – работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса: “Вы играете в шахматы?” Если играет, я ему это запрещаю, если нет – я ему предписываю научиться играть. 
– Почему? 
– Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало. 

 


*** 

 

 

Психотерапевт: 
– Алкоголь делает человека безразличным ко всему. 
Пациент: 
– А мне на это плевать. 

 


*** 

 

 

Во время школьных каникул один восьмилетний мальчик приходит как-то утром к своему отцу: 
– Папа, откуда, собственно, я? 
Отец-одиночка уже давно готовился к этому моменту, и вот он настал. Отец звонит на работу и сообщает, что сегодня придет позже: занят воспитанием сына. Затем рассказывает сыну обо всех деталях, не упускает никаких подробностей. Увлеченный рассказом мальчик слушает, широко открыв глаза. Спустя полчаса отец спрашивает: 
– Ответил ли я на твой вопрос? Все ли тебе теперь ясно? 
Сын: 
– Не совсем. Вчера во дворе Тобиас сказал, что он из Любека. А откуда я? 

 


*** 

 

 

В ходе происшедшей на Диком Западе перестрелки убиты два человека. Их вдовы обсуждают свою новую жизненную ситуацию, думая о том, что же теперь делать. Наконец, они решают открыть бордель. Снимают трехэтажный дом и приглашают на работу женщин. Дела пошли хорошо. Но через несколько недель обнаруживается странное явление. Первый этаж приносит отличных доход, второй – посредственный, а третий – почти не дает прибыли. Хозяйки обескуражены. Им-то казалось, что все три этажа должны быть одинаково привлекательными. Однажды они ужинают в расположенном поблизости ресторане и пытаются решить эту загадку. К их разговору прислушивается сидящий за соседним столиком пожилой господин, не раз бывавший в их заведении. Он включается в разговор: 
– Я вам скажу, почему на одном этаже дела идут хорошо, на другом посредственно, а на третьем плохо. Но лишь при том условии, что вы пообещаете мне ничего не менять. 
Это требование ставит хозяек в затруднительное положение. С одной стороны, они хотят как-то изменить ситуацию, с другой же – им очень хочется получить ответ на загадку. Победило любопытство: 
– Понимаете, на первом этаже работают бывшие фермерши, продавщицы и т.д. Здесь всегда царит хорошая атмосфера и непринужденная обстановка. Допустим, что у какого-то мужчины не получается. Ну, не получается, значит не получается. Приходит он на следующий день, и у него получается уже лучше. Все чувствуют себя непринужденно. Большинству мужчин это нравится. На втором этаже работают бывшие социальные работники и психотерапевты. И если у какого-нибудь мужчины не получается, они всегда знают, почему не получается и что нужно делать. Некоторым мужчинам это нравится, а некоторым – не очень. На третьем этаже, где выручка совсем плохая, работают бывшие учительницы. Если у мужчин что-то не получается, они твердят: “Вот что, мой дорогой, ты останешься здесь, и будешь упражняться до тех пор, пока у тебя не получится”. 

 


*** 

 

 

Турист выходит на остановке из берлинского трамвая и спрашивает прохожего, как пройти на одну из главных улиц города. Прохожим оказывается психотерапевт. 
– Как туда пройти, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы об этом поговорили так откровенно? 

 


*** 

 

 

Один человек пережил в детстве большое наводнение. Всю свою жизнь он без конца рассказывал об этом событии, замучив воспоминаниями родных и знакомых. После смерти он попал на небо. Петр приветствует его и объясняет, что в раю он может делать все, что пожелает. В ответ новоприбывший сразу же выражает желание сделать доклад о большом наводнении. 
Желающих послушать докладчика оказалось много, публика полностью заполнила большой зал. Перед самым началом наш герой получает коротенькую записку от Петра: 
– Строго между нами: в зале присутствует Ной. 
Согласно очевидцам, произошло это непосредственно перед новой реинкарнацией, и реинкарнированный в своей последующей жизни приводил своих родителей в отчаяние тем, что упорно мочился в постель. 

 


*** 

 

 

Однажды гипнотизеру позвонил его друг: 
– Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: теплое пиво, валерьянку, психо-фармакологические средства, монотонную музыку и т.д., и т.п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать? 
Гипнотизер готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить: 
– Ваши глаза становятся усталыми и тяжелыми. Все больше и больше. Усталыми и тяжелыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И Вы все глубже погружаетесь в благотворную, приятную, тяжелую усталость без времени и пространства. 
Голос гипнотизера становится все более спокойным и монотонным, а дыхание пациента – спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизер заканчивает сеанс: 
– Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного Вами сна. И в будущем вечерами Вы вспомните о благотворной тяжести, о моем голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон. 
Гипнотизер бесшумно встает и медленно покидает комнату. У двери он кивает сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает один глаз и шепотом спрашивает: 
– Этот ненормальный уже ушел? 

 


*** 

 

 

Миссионер, работавший в Африке, вбил себе в голову, что обязательно должен обратить в истинную веру некое особенно дикое племя. Напрасно предостерегал его от этой попытки командир расквартированной в тех местах воинской части. На прощание он сказал миссионеру, что отправится на его поиски, если тот не вернется через десять дней. Десять дней прошло, а миссионер, разумеется, не вернулся. Тогда командир дал своим солдатам приказ выступать. Чем ближе отряд приближался к туземному поселению, тем громче раздавался звук барабанов. Становилось очевидным, что праздник там в разгаре. Под покровом темноты солдаты подкрались к поселению и увидели, что миссионер с пробитым копьем животом посажен на кол. Солдаты дали залп в воздух, и туземцы убежали в джунгли. 
Командир отряда приблизился к миссионеру. Деликатно – это чувство присуще офицерам высокого ранга – он справляется: 
– Вам, вероятно, ужасно больно? 
Миссионер: 
– Только когда я смеюсь. 

 


*** 

 

 

Коллеги по работе, которым вскоре предстоит выйти на пенсию, разговаривают о своей сексуальной жизни. Один из них признается, что его потенция оставляет желать лучшего. Второй отвечает, что ему жаловаться не приходится: прошлой ночью, например, он был близок со своей женой трижды. У первого это сообщение вызывает недоверие, и он спрашивает своего коллегу, не принимает ли он какие-нибудь медикаментозные средства. 
– Нет, – отвечает второй. – Я научился самогипнозу. После близости я вхожу на десять минут в глубокий транс и говорю себе, что проснусь совершенно свежим. А затем я вновь бываю близок с женой, после чего опять-таки погружаюсь на короткое время в глубокий транс и бываю близок с ней в третий раз. 
– Потрясающе! – говорит его коллега и принимает решение записаться на курсы самогипноза. Там ему советуют первоначально ограничиться вхождением в глубокий транс с последующим выходом из него. Вскоре он решает проверить свое новое умение на практике. После близости с женой он входит в глубокий транс. Затем выходит из него, спит с женой, снова входит в транс и вновь выходит из него полностью отдохнувшим. Довольный, он засыпает. Но на следующее утро не слышит звонка будильника и приходит на работу с опозданием на 20 минут. Начальник поджидает его у главного входа. 
– Вы опаздываете, – говорит он недовольно. 
Наш герой очень огорчен и оправдывается: 
– Шеф, за 27 лет я ни разу не опоздал на работу, а теперь Вы сердитесь из-за каких-то двадцати минут. 
– Двадцать минут? – недоумевает шеф. – А где Вы были во вторник и среду? 

 


*** 

 

 

Пациентка рассказывает своему психоаналитику: 
– Я купила кроликов и каждый день готовила рагу и кормила им мужа. 
Психоаналитик (использовавший в своей работе также системный подход) спрашивает: 
– И что говорит Ваш муж? 
Пациентка отвечает: 
– Ничего. Ни единого слова. Он лишь не отрываясь смотрит на меня своими большими красными глазами. 

 


*** 

 

 

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города евреев. Нарастает напряжение. Возникает угроза гражданской войны. В конце концов Папа предлагает провести открытый диспут с каким-нибудь представителем евреев. Если евреи одержат верх в этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если победит Папа – им придется покинуть город. Но ни один из раввинов не желает участвовать в таком диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет в нем одновременно и участником, и верховным судьей. Но вот приходит синагогальный служка и заявляет о своей готовности поспорить с Папой. Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое важное дело, как диспут с Папой, синагогальному служке не по силам. Но поскольку других желающих потягаться с Папой не находится, они соглашаются. 
И вот наступил день диспута. Папа между тем потерял свою уверенность. Он вдруг стал сомневаться, сможет ли победить в открытом поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их риторикой и склонностью к использованию парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры, решает, что диспут должен проходить в полном безмолвии (как сказали бы психологи, носить совершенно невербальный характер). 
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь указательный палец остается выпрямленным, и делает энергичный жест в сторону неба. Синагогальный служка столь же энергично показывает на землю. Папа снова показывает указательным пальцем на небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и решительным жестом показывает три пальца. Папа несколько озадачен. После непродолжительных колебаний он запускает руку в свою мантию и вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко. Без промедления синагогальный служка запускает руку в свой халат и церемонно достает оттуда пакетик. Затем он разворачивает его и достает мацу. Папа кивает головой и говорит: 
– Вы победили. 
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит. 
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек оказался исключительно находчивым, настоящим мастером диспута. Я не мог его победить. 
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из них ничего не понял. Папа объясняет: 
– Все ведь было ясно. Я показал указательным пальцем на небо, говоря тем самым: “Есть только один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю: “В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?” Ведь это соответствует положениям нашей католической веры. И я сказал: “Но Бог все же сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: “Но только потому, что Бог триедин”. И что я мог возразить, ведь именно так утверждает наша религия. Затем я хотел вразумить его, показав яблоко как символ лжеучения, согласно которому Земля представляет собой шар. Что делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым, что в действительности Земля плоская. Все правильно. Так я и проиграл. 
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего их удивила быстрота, с какой синагогальный служка взял верх над Папой. 
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его. 
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что означало: “Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни случилось. Тогда он снова показал мне кулак с оттопыренным пальцем, говоря тем самым: “И все же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: “Ты можешь повторить это трижды, а мы все равно останемся здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку в карман и достал оттуда то, что у него было с собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у меня на полдник. 

 


*** 

 

 

Середина ноября. Одетый в пальто человек входит в банк и направляется к кассе. Когда подходит его очередь, он начинает что-то объяснять сидящему в окошке служащему на языке жестов. Банковский служащий никак не может понять, чего хочет глухонемой. Тот машет руками все сильнее, а очередь к окошку кассы тем временем растет. Ситуация становится еще более напряженной. Вдруг необычный клиент запускает руку в правый карман пальто, вытаскивает оттуда еловую ветку и кладет ее перед служащим. Затем извлекает из левого кармана презерватив. Жестикулируя все более и более энергично, он постоянно указывает банковскому служащему на эти предметы. Тот, невзирая на длинную очередь, закрывает окошко кассы и бежит к своему начальнику. 
– Вы знаете, – говорит он ему, – пришел какой-то глухонемой. Он дико размахивает руками, а передо мной положил еловую ветку и презерватив. Чего он хочет? 
Начальник без долгих раздумий отвечает: 
– Как Вы не понимаете таких простых вещей? Он хочет получить кредит с гарантией до Рождества. 

 


*** 

 

 

Маленький мальчик посмотрел по телевидению репортаж с соревнований по боксу. После окончания передачи он говорит отцу: 
– Вам с мамой есть чему поучиться у этих боксеров. После боя они хотя бы пожимают друг другу руки. 
Вскоре после этого случая родители мальчика обратились за помощью к семейному терапевту. На первой сессии психотерапевт спрашивает у клиентки: 
– Вы говорите, что вот уже 15 лет оба находитесь в клинче. Когда произошла Ваша первая серьезная ссора с мужем? 
Женщина отвечает: 
– На нашей свадьбе. Когда фотограф начал делать снимки, муж заявил, что он тоже обязательно должен быть на этих фотографиях. 
Спустя несколько лет, проведенных в клинче, эта пара подала на развод. Судья обращается к мужу: 
– Ваша жена утверждает, что за последние два года Вы не сказали ей ни слова. Соответствует ли это действительности? 
Муж: 
– Соответствует. Просто я не хотел ее перебивать. 

 


*** 

 

 

Мужчина лет сорока приходит на прием к Фрейду и жалуется на то, что вот уже несколько недель страдает ночным недержанием мочи. Маленький зеленый человечек усаживается на край его кровати и говорит внушительным тоном: “Ты должен помочиться, ты должен помочиться! Ты помочишься, да, ты помочишься! Ты будешь мочиться и мочиться. Мочиться!” 
– И когда я просыпаюсь, – рассказывает Фрейду пациент, – обнаруживаю, что помочился в постель. 
Фрейд гипнотизирует своего пациента, внушая ему, что во сне он возражает зеленому человечку: “Я не должен мочиться. Я не буду мочиться. Я не мочусь”. 
На следующей сессии пациент говорит: 
– Стало еще хуже. Мне снова приснился сон. Прежде чем зеленый человечек стал говорить, я произнес: “Я не должен мочиться, я не буду...” Но он, зеленый человечек, прервал меня: “Никто и не говорит, что ты должен мочиться. Ты должен какать, и ты будешь какать”... 

 


*** 

 

 

Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям свое заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он прижимает ее к себе и целует. Главврач объясняет: 
– Много лет назад этот человек был влюблен в одну блондинку. Но она вышла замуж за другого. А этот мужчина перенес свою любовь на куклу и думает, что это его жена. 
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что стены ее сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в этой комнате, беспрестанно бьется головой о стену и громко стонет. 
Посетители спрашивают: 
– А что с этим человеком? 
Главврач: 
– Именно он женился на той самой блондинке. 
Родители приходят с маленьким Максом в консультацию по выбору профессии и просят протестировать своего сына. Происходит следующий разговор: 
– Есть у вашего сына какие-нибудь особые наклонности или способности? 
– Он очень любит животных, – говорит мать, – и мы уже думали, не стать ли ему мясником. 

 


*** 

 

 

После семинара по гипнозу коллеги в половине одиннадцатого вечера сидят в баре гостиницы. Один из них поглощает кофе. Второй удивленно спрашивает: 
– Как ты сможешь заснуть после такого количества кофе? 
И слышит в ответ: 
– Ничего страшного, у меня есть свой метод. Где бы я ни был, я всегда делаю одно и тоже. Сначала раздеваюсь, затем включаю одну и ту же музыку, иду в ванную комнату и чищу зубы. Вслед за тем ровно две минуты смотрю в окно, выключаю музыку и свет, ложусь в постель, считаю до двух и засыпаю. 
– Ты считаешь только до двух? После такого количества кофе? И это всегда работает? 
– Ну, иногда я считаю не до двух, а до половины четвертого. 

 


*** 

 

 

Мара Сельвини возвращалась из Цюриха с конференции по психоанализу в Милан. Сначала она была в купе одна. Затем места рядом с ней занимают молодой сицилианец и немного позже – мать с 18-летней красавицей-дочкой. На одной из остановок в вагон входит молодой бизнесмен из Северной Италии, окидывает южанина презрительным взглядом и располагается в том же купе. Поезд входит в туннель и в купе делается темно. Неожиданно раздается звонкий звук поцелуя и сразу вслед за ним – резкий хлопок. Туннель остается позади, и оказывается, что на щеке молодого бизнесмена отчетливо видны следы пощечины. Воцарилась напряженная тишина. Девушка выходит в коридор, Мара Сельвини следует за ней, чтобы выяснить, что, собственно, произошло. Девушка отвечает, что, вероятно, симпатичный сицилиец хотел ее поцеловать, но ошибся, чмокнул мать, и та отвесила ему оплеуху. Через некоторое время из купе выходит мать. Мара заговаривает с ней, и та излагает ей свою версию: 
– Наверное, бизнесмен хотел поцеловать мою дочь и она ему врезала. 
Вдруг из купе выходит бизнесмен и направляется к туалету. 
– Извините, – говорит Мара, – но что все-таки произошло? 
Бизнесмен: 
– Этот разнузданный сицилиец, наверное, хотел поцеловать девушку, а та решила, что это я, и дала мне пощечину. 
Тогда Мара подсела к сицилийцу. Тот подмигивает и говорит: 
– Когда будет следующий туннель, я снова чмокну этого нахала и дам ему еще одну хорошую затрещину. 
Во время этой поездки Мара начала сомневаться в эффективности вопросов, задаваемых одному клиенту. Так родились системная семейная терапия и метод “Вопросы по кругу”. 

 


*** 

 

 

Американка, прошедшая уже 743 часа психоанализа, решила, вопреки советам своего психоаналитика, съездить в Европу. Но с помощью факса она постоянно поддерживает контакт со своим психотерапевтом. Из Парижа она посылает ему короткое сообщение: 
– Чувствую себя превосходно. Срочно сообщите по факсу, почему? 
Американка, прошедшая уже 743 часа психоанализа, решила, вопреки советам своего психоаналитика, съездить в Европу. Но с помощью факса она постоянно поддерживает контакт со своим психотерапевтом. Из Парижа она посылает ему короткое сообщение: 
– Чувствую себя превосходно. Срочно сообщите по факсу, почему? 

 

vkontakte facebook twitter

НОУ ДПО «Института дистанционного повышения квалификации"

social-icon
social-icon
Loading...